Au secours, mon mec est vegan !

Loulou est vegan depuis plus de dix ans. Il n’en a jamais fait mystère, même quand vous l’avez dragué sur votre appli préférée. Pour vous, le vegan était une question de mode suivie par des mecs un peu hipster qui adorent les tote-bags et qui partent en vacances dans des pays dont vous ignoriez l’existence. Rien de très rédhibitoire… Avec Loulou, ça a été le coup de foudre réciproque. Un peu fusionnel. Sauf dans l’assiette.

« J’ai fait des efforts ! »

Malgré les railleries de vos potes, vous avez voulu montrer à Loulou que vous étiez de son côté. Vous l’avez même défendu lors des soirées où il était moqué par les carnivores présents. Quitte à être de moins en moins invité à diner chez vos potes. Par amour, vous vous êtes déplacé un dimanche matin (un dimanche matin !!!) pour aller au marché bio du quartier. Vous, qui aviez l’habitude de sortir d’after habituellement à cette heure, vous palpez maintenant de la tomate, vous sentez de l’artichaut, vous mesurez du salsifis… Il y a quelques mois, vous avez même organisé un diner pour l’anniversaire de Loulou : rien que des fruits et légumes. Il était aux anges. Il frimait même un peu.

« Pas lui ! »

L’amour rend aveugle. Et il semble que Loulou le soit devenu. En tout cas au sujet de vos goûts alimentaires. Vous avez l’impression que vos efforts pour lui plaire vous ont fait entrer en phase 2 de votre vie avec lui : la phase « c’est-bon-pour-ta-santé ». Il commence à faire la grimace devant vos omelettes pourtant parfumées à toutes les épices de Top Chef. Il ne rit plus devant votre blague, certes récurrente : « Chicken is vegan ! ». Surtout, il s’est pris de passion pour le déchiffrage des étiquettes de valeurs nutritionnelles. Et vous abordez le sujet du poids. Sans parler les documentaires sur les horreurs de la vie animale qu’il vous fait regarder le dimanche après-midi. Vous commencez à vous ennuyer avec lui. Et pourtant, il suffit qu’il se trimballe torse nu en slip à la maison pour que vous vous jetiez à nouveau sur ses graines de sésame. Juste pour lui faire plaisir. 

En cachette

Vous avez trouvé la parade. Vous redevenez carnivore le repas de midi only. Et c’est maintenant entrecôtes, rognons, saucissons qui défilent dans votre assiette pendant votre pause déjeuner. Quitte à omettre quelques détails quand Loulou vous demande ce que vous avez mangé à la pause dej’. C’est bien là que le bât blesse : vous commencez à mentir à votre Loulou… Et la culpabilité pointe son nez… Prête à tout pour détruire votre joli couple. Comment se sortir de ce cercle vicieux ? Avant, surtout, qu’il ne remarque dans votre haleine cette odeur de salami particulièrement tenace au dentifrice mentholé… 

Revoir votre organisation

Votre problème de couple a pour origine le tout début de votre histoire avec Loulou. Vous avez, avec votre attitude un peu béate face au corps de braise de Loulou, ouvert la porte du « pourquoi-pas ». Lui, devant vos efforts pour lui plaire, a intégré l’idée que vous puissiez vous-aussi devenir vegan. À aucun moment, vous n’avez imposé vos propres règles. A savoir que la côte de bœuf égale le tofu ! Alors, il est temps de réinstaller ensemble des limites. Chacun son assiette. Et si Loulou vous annonce qu’il lui sera insupportable de vous voir fondre une noisette de beurre avant de griller une escalope de veau, pourquoi ne pas envisager d’avoir chacun son appartement ? Ça ne serait pas si grave et vous éviterait bien des tracas !