Les 7 résolutions de la nouvelle année… que l’on ne tient jamais
On a tous pris des résolutions à Nouvel An, sûr de pouvoir les tenir, tout en sachant au plus profond de soi qu’elles ne survivraient pas au 2 janvier. Florilège…
« Cette année, je reprends le sport ! »
C’est l’Arlésienne de service. L’idée même de reprendre le sport signifie que vous l’aviez arrêté ! Le problème, c’est que nous sommes au mois de janvier, qu’il fait froid, ou pire qu’il pleut. Vous ne voudrez pas salir votre nouvelle paire de baskets, c’est sûr ! Autant plutôt user ce merveilleux plaid offert par mamie et passer de longues soirées devant des séries… Et vous lamenter devant les corps d’athlètes des acteurs. Mais comment font-ils ?
« Cette année, j’arrête de fumer ! »
Cette résolution ne devrait pas être de Nouvel An. Elle devrait déjà avoir été prise… Si vous attendez cette occasion pour vous lancer dans un sevrage, c’est que vous ne devez pas être si motivé que ça. Au moins, avez-vous demandé un kit de vapotage pour Noël ? Ce n’est pas la panacée, mais ça peut aider… L’idéal pour vraiment arrêter de fumer : tomber amoureux d’un non-fumeur, c’est radical !
« Cette année, je trouve un mari ! »
Avant de vous lancer dans la chasse au mari, très prisée en janvier quand on a les pieds froids sous la couette, demandez-vous plutôt pourquoi vous n’en n’avez pas déjà un ? Si vous cherchez un mec d’1,80 mètres minimum, roux, profession libérale, qui parle le mandarin, non-fumeur, qui prendrait ses vacances comme vous en novembre et qui supporterait votre mère plutôt possessive, c’est peut-être normal que vous soyez célibataire. Lâchez-vous un peu et la bague au doigt, vous sentirez !
« Cette année, je mange sain ! »
Bien sûr, après avoir gloutonné pendant deux semaines chez maman, elle est facile la résolution ! Mais il y a un « hic » : vous êtes invité à trois galettes des rois rien que la première semaine de janvier. Et la galette, c’est à la frangipane ! Vous savez, celle qui est pleine de beurre et qui dégouline sur les doigts. So healthy, la résolution ! Les brocolis et le jus de cranberries ? On verra ça en février.
« Cette année, je bois moins ! »
Vous serez aidé avec le Dry January, à savoir, janvier, le mois sans alcool… Plutôt facile ce mois après les excès que vous avez fait fin décembre pour les fêtes. Là où le bât blesse, c’est qu’il vous faudra éviter de voir vos potes qui eux, s’en battent un peu… Et pour info, le cidre, que vous buvez avec la galette, contient de l’alcool. Pas beaucoup, certes, mais quand même.
« Cette année, je dépense moins ! »
C’est la résolution imposée. Vous avez fait brûler votre Carte Bleue pour les fêtes et vous décidez de moins dépenser ? Ce n’est pas vous qui décidez, c’est votre banquière. Et puis, vous avez pris une autre résolution : je ne ferai les soldes qu’un seul week-end. C’est vrai qu’une nouvelle doudoune n’est pas forcément une priorité mais elle n’est vraiment pas chère. « Tant pis, j’enverrai une boîte de chocolats à ma banquière ! »
« Cette année, je ne procrastine pas ! »
Vous savez pertinemment que vous ne tiendrez pas cette résolution même si vous êtes de bonne foi. Vous voulez quelques exemples ? Vous lever un dimanche matin pour faire un jogging avec un ami… Répondre aux messages de vœux que vous avez reçu… Retourner au magasin pour échanger le DVD du Diable s’habille en Prada que vous avez reçu trois fois à Noël… Faire une liste de bonnes résolutions qu’on va tenir cette année, c’est sûr… Ok, on verra ça demain.
