Humour : 5 conseils pour survivre lors de vacances en milieu hétéro
Vous rêviez d’une villa à Formentera avec votre chéri ? Vous pensiez partir à Mykonos avec vos amis ? Le camping annonçait fièrement un « établissement gay-friendly » ? Et puis, vous vous êtes rendu à l’évidence : vos vacances seront « en terre inconnue ».
C’est un cauchemar pour beaucoup d’entre nous. Se retrouver sur une plage au milieu d’une armée de marmots qui hurlent et qui courent dans tous les sens peut nous donner envie d’avancer la rentrée… C’est pourtant ce qui va arriver à ceux qui, malencontreusement, vont se retrouver à passer leurs vacances en milieu pratiquement à 100% hétéro. Là, un appartement à la Grande Motte, ici un camping dans le Pas de Calais… On est très loin de la Marche des Fiertés. Comment survivre pendant cette période où, normalement, vous ne pensez qu’à faire la fête entre copines et draguer ? Voici 5 conseils pour ne pas revenir désespérés de vacances :
Soyez odieux !
Votre paréo Versace fait tache au milieu de tant de médiocrité ? Tant pis pour leurs yeux. Vous porterez, bien sûr, vos plus grosses lunettes de soleil et prendrez un plaisir non négligeable à les soulever pour regarder vos voisins de haut en bas. Ils vont adorer vous détester. Mais au moins, ils vous laisseront en paix. Autre petit truc qui peut vous aider : si on vous pose une question, répondez dans une autre langue. Vous deviendrez alors l’Américain du 3e étage ou l’Argentin qui ne sourit jamais…
Branchez votre application de rencontre…
Évidemment, vous n’allez pas rester seul pendant toutes ces vacances. Il vous faut trouver en urgence l’autre pauvre gay désemparé et coincé au milieu de tant d’hétérosexualité. Il aura le même réflexe que vous : en dix minutes, vous vous retrouverez et pourrez médire à souhait en terrasse devant un Spritz. N’oubliez pas de demander au serveur s’il sait le faire. On lui demande plus fréquemment un pichet de rosé ou un « jaune » ! Avec votre nouvel meilleur ami, vous pourrez parler à volonté des vrais thèmes qui vous importent : les peoples et les potins…
Connectez-vous à votre second-degré !
Vous ne tiendrez pas le choc pendant trois semaines au Camping de la Turcotte à Saint-Jean-de-Monts… Vos voisins de mobil-home se font une moule-frites en plein cagnard ? Armez-vous de votre plus beau second degré et riez de tout ce qui vous exaspère. Sinon vous allez friser la dépression en septembre. Les mêmes voisins vous proposent de les accompagner à la soirée dansante à laquelle leur fille Déborah se présente pour le concours de Miss Turcotte, foncez… Vous passerez un moment inoubliable. Et surtout, vous ramènerez des anecdotes croustillantes à votre retour.
Cherchez les mamans cools !
Il y en a toujours. Les mamans qui vous jettent des yeux désespérés quand elles voient à quel point leurs enfants sont pénibles. Elles ont besoin de s’évader. Rien ne vaut un gay pour aider une maman cool à rire et à s’éclater pendant que son macho de mari la plante pour une partie de pétanque avec ses « collègues » ! Elles vous prêteront leur magazine people et vous leur donnerez la recette de votre quiche tomate cerise-chèvre corse. Vous vous sentirez beaucoup moins seul et franchement, quel gay n’a pas une maman cool parmi ses amis ?
Partez à la chasse aux papas bi-curieux…
On ne va pas se mentir mais des vacances sans drague, ne sont pas des vacances. Et autour de vous pas de sosie de Ricky Martin ou de Russel Tovey. Tout au plus, un vague Laurent Ruquier qui passe ici ou là. Si votre appli de rencontre ne vous propose qu’un plan avec un amateur de BDSM à 46,7 km d’où vous êtes, cherchez un bi-curieux… Il y en a toujours un ou deux qui trainent comme vous en terre inconnue avec caravane et famille nombreuse. Ils sont terriblement sexys avec leur « dadbod ». Et on ne sait jamais vraiment pourquoi, mais il y a toujours un lieu de drague tout près des territoires très hétéros où ils se rassemblent. Cherchez bien, vous le trouverez !
